そう、ホームランを打ちたければホームランを打てばいいだけなんだよ。
それだけの話。
全部それで解決する話ではある。
ジャルジャルが俺に教えてくれた。
ちなみにこの記事を書き出したの実は約2ヶ月前で
過去に投げたボールが今目の前に飛んできました！
ならホームランを打てばいいだけの話。
聞いてくれ。
いやさ、仕事がえぐいんよ。
弱音吐かせてくれ。無理だ。
自分で選んだ仕事に文句を言いたくはないんよね。
お前が選んだんじゃん！文句言うのかっこ悪くねって。
別に他の人が言っててもなんも思わないよ。
俺がそうってだけの話。
いろんなことに対して面白いなって思うようにしてから
少しは不満も言ったりするけど内心何も思ってないことだらけで。
まあそういうもんだよねって流せることだらけで。
適当に軽口吐いてりゃ大体時間が解決してすぐどうでもよくなるからさ。
いつも考えんのやーめたって言って終わらせてる。
そうやって本当に考えないようしてるんよ。
考える必要のないことを考えても疲れるだけやからね。
嫌なこと考えても生きてて楽しくないじゃん？
でさ、そうしてるうちに耐性がどんどんついてった気がして。
俺にはストレスなんてない！
そんなもの存在しない！って。
全部消えていった気がしてたんだけど
見えなくなってただけらしい。
当たり前だよね。
見えないものを見ようとして望遠鏡を担いでいくべきだった。
助けて藤くん！
人間という仕事を与えられてから27年経ちました！
相応しいだけの給料もらえてません！
いつ振り込みはされますか！ギルドを聞け！
俺はさ、ただやりたいことだけをやりたいんだよな。
でも人生そんな甘くはない。終わってる。
いや、むしろ始まってるな。
人生始まり散らかしてる。
実際今は俺が人間になるための下積み期間で
苦しむだけ苦しめ俺って思う。
なりたい自分になるために国家資格までとった前職完全に切ったんだし。
この程度が耐えられないならそんな自分壊れてしまえってぐらい。
ちょっと自分を蔑ろにしすぎか？
でもまあ耐えるよ。賽は投げられたんだ。
それに今まで散々妖怪オヤノスネカジリしてたんだ。
今更人間になろうとしてるんだからそれぐらい苦しまなきゃな。
なんて言いながら今は生きてて楽しい事が多いんよね。
楽しい以外を見ないようにしてるけど
苦しいときもそれはそれで楽しいって思えるから。
だから別にいいっちゃいいんだけど
だいぶ仕事が始まってるんよね。
うん、ほんとふざけてる！
始まってるよ。マジで。始まってるんよ。
数日前に弱音なんてわからないと言ったけどあれは嘘らしい。
俺にも弱音を弱音と判別する力が備わってるらしい。
妙な無敵感と浮遊感で判断能力が鈍っていただけらしい。
自分が間違ってると思えば秒で意見を変えるよ。
自分の正しさなんてこれっぽっちも信じていないからね。
でも「何があっても俺は俺だ」って思ってるし
俺らしくないことは絶対したくないからいつも堂々としてます。えらい！
生きる為の芯があると人間強くなれるんよね。
虚勢を真実だと思い込ませて自分ごと欺ける。
譲りたくないもの、譲れないものはあるけど
別にそこにプライドなんてないし
間違っていたら譲ればいいだけの話。
そんな中でも絶対に譲りたくないものもある。
どこまでいっても自己中にしか生きられない可哀想な人間です。
でもそれはまた別の話なので後日談にでもまた。
前置きはさておき、ある程度ぼかして書いてこうかな。
無職から社会人墜ちたからには最低限はな。
有職のお手を拝借した無職が一番強いってわけ。
言葉遊びって楽しい！
妖怪オヤノスネカジリを将来自分の子供にもさせてあげたいんよね。
親に良くしてもらった分は全部子供に返していけたらいいよねって。
だろ？勿論、親にも返せる分は返していくよ。
立ち上がらなきゃなって自分で思えるようになるまでは
好きなだけ横になってていいと思ってて。
無理なものは無理なんだから頑張らなくていいんだよって思う。
というかもう十分頑張ったんだから無理になってんだろ？って思う。
立ち上がれないなら立ち上がれそうになるまで手は伸ばし続けるけど
決して無理やりひっぱるようなことはしないし、
もう立ち上がれるなって思ったら何も手を貸さないような
そういう感じの生き方を今後もしていきたい。
この辺めっちゃ俺っぽいかも。
まあなんであれ本題だ。
俺、夏には動こうと思ってたんよね。
でもいろいろあって動けなくて、今に至る。
いや、なんもなかったわ。色々なんて何もない。
動くべき人間が動かなかっただけ。
だから俺が動けなかった理由としては
95%相手が悪いんだけど
そんなこと言っても意味がないから
5%は俺のせいでもあるしまあ全部俺でいいよ。
でも環境が少し変わった瞬間、
今まで止まってた歯車が回りだして笑ったんだよな。
それじゃあ余りにも遅いんだ。
だから全部俺が引き受けておく。
ここから先へは進ませない！
事実、俺がもっとはやく人間になろうとしてたら
こうはならなかったわけだし。
いや、それはそれで違う何かが立ちはだかってるか。
「この世全ての不利益は当人の能力不足」ってね。
夏までに動こうと思ってたのも
なんとなく今のままだと具合悪くなるのを察してたからで。
全部当たった。
鈍い時は鈍いけどやっぱ鋭い時は鋭いらしい。
こういう予感だけはほんとに当たる。
占い師、始めました。
俺の占いは3割当たる！
昔あった似たような経験が
いくつもフラッシュバックした。
このままいったら潰れるかもなーって思うと大抵潰れる。
うーん、今死ぬほど具合悪い！w
人生ってほんとよく出来てると思う。
俺の人生の脚本書いたやつあまりにも性格が悪すぎるよ。
こんな映画売れてたまるかっての。
かく言う俺も同じ穴の狢。
ほなええか～って。
何も無い時はひたすら何も無いくせに
やりたいことが出来た時に限って
やらなきゃいけないことが死ぬほど積み重なる。
正直、自分の強さとかをかなり見誤ってた。
今までで何体もメタルスライムを狩ってきたから
多少は強くはなったんじゃない？って自負してるんだけどさ
昔の自分だったり、他人が俺を操作したら絶対無理でしょって。
多分そんなことはないってのもわかってる
そう思うことは沢山あったんだけどさ。
まあなんだ、まだまだ弱いなあと。
人間するのってむずいよな。ほんと。
だから面白いんだけどね人間は。
山ばっかじゃつまらないじゃん。
谷に沈むから山が面白い。
つまり今、谷にいるってことはこっからあがるだけで。
というかあがればいいだけなんだよな。
今がしんどいならしんどくなくすればいいだけ。
楽しくないなら楽しくすればいいだけ。
ホームランを打ちたいならホームランを打てばいいだけ。
「これぐらいなら許容できる」
「まだまだキャパシティは超えていない」
よし。なら自分を限界まで追い込もう。
なんて思ってたらすっごいキャパ超えてきた。
バッチまだ4個目なのに四天王と連戦だ。
こんなん勝てるわけないやろがい！
本日大雨洪水警報暴風警報発令也。
人に負の感情を向けたくないからさ、
自分だけの世界で生まれた負の感情は
自分の中だけでぐるぐる回し続ける。
でもそうしてると潰れてしまうのも知ってる。
だから定期的にうまい塩梅で吐き出してたんだけど
誰かが見てるところでそれを吐き出す自分に嫌になって。
自己嫌悪オブザイヤー受賞！って。
だいぶ強くなったし見えるところで吐くのが嫌なら
もういっそ吐かなくて抱えればいっかって。
それすらも自分の中だけで吐き出すかって。
どうせなら最後まで俺の中だけで完結させた方がよくねって。
吐き出す場所を潰してみればいざどうだ。
案外もっと動きやすくなるかもなーなんて楽観視してたんだけど
たった数日で想像の5000倍積み重なってきた。
アホらしくてめっちゃ笑顔になった。
全部片付かなきゃな。
さてさてどうする？俺。
だよな、こういう時はホームランを打てばいいんよ。
ホームランを打ちたいんならホームランを打てばいいだけの話。
なんだって？ホームランなんて打てないって？
じゃあホームランを打てばいいんよ。
無理なものは無理って話もある。
実際俺もそう思う。
同時に5,6球ぐらいのえぐい球がとんできてる。
新テニスの王子様かよ。
今までのツケが重なってきたのか知らんけど
対象指定ウルトも飛んできた。
でもさ、これって無理って思うから無理なだけで
無理を無理じゃないようにすれば無理じゃなくなるんよ実は。
これライフハックです。
ホームランを打ちたかったらホームランを打てばいい。
俺頭のネジぶっ飛んでてよかった〜って。
これ全部薙ぎ払えばまたもっと強くなれるってわけで。
重なりすぎて無理って思うんなら
無理じゃないようにすればいいだけで。
意外と一個ずつ処理してけば
いつの間にか目の前は快晴だったりする。
これが前にいつか書くっていってた
ストレスの対処法的なやつね。
今しんどいんならこれ超えたら成長できるなーって考えて。
無理って思うんならとりあえず一回ホームランを打って。
かなりのパワープレイ。
でも乗り越えたら実際強くなれるし人間に近づける。
人って逆境に追い込まれたり
失敗し散らかさないと強くなれないんだわ。
知らんけど。
まあ、なんだ。
弱音吐くっていったけど全然弱音じゃないってオチ。
むしろ燃えてきてるんよね。
終わってるじゃない。むしろ始まってる。
なんて言ったけどほんとに始まってるよ。
現状を冷静に見たらもう笑うしかない状態ではあるけど
未来の俺が頑張るっしょ。頑張れ俺。
礼を言う。
俺はまた、強くなれる。
