かなりお久しぶりのブログです。
ざっくジャパン改めざっくじゃパンダと申します。
なんかふざけた記事書こうかなと思ったけど久しぶりに書くし今回は大真面目なやつ。
今年ももう半年経ったらしい。
はやい、あまりにもはやすぎる。
光陰矢の如しってね。
ってわけで本題に入っていくんですけど
1年前なにしてたかなってふと思ったんですよ。
そう、1年前というとこれ。
この自伝じみた自己啓発のような。
くそ長い記事を書いてからもう1年近く経ってるらしい。恐ろしいネ。
今回はこの記事を絡めた今日を起点とした1年間の振り返りかつ現状整理的な。
その癖具体的なことは何一つ書いてません多分。
ほんと読みにくい記事になったと思うから読まなくていいよ。
ほんとこの1年で色んなことがあったんだけど
いざ振り返ってみれば体感時間はほんと一瞬で。
ジャネーの法則ってよく考えたものだなって思う。
どうにも人間は歳を取るに連れて1日が一瞬で過ぎていく生き物らしく。
体感でいうともうとっくに人生の折り返し過ぎてるんだよな。
気付いたら寿命を迎えるか病に冒されてくたばってるんだろうなって。
20歳超えたあたりからいつもこれが頭に浮かんでくる。
この1年は今までに負けないぐらい喜哀楽に満ちていて、
そうしていて今まで以上にエゴイズムに溢れていた1年だったような気がする。
それなりに怒ることもあったけど一番比率少ないしあえて喜怒哀楽ではない。
喜哀楽。
インターネットにどっぷり使ってから約15年。
今までずっと同じコミュニティだけで生きてたんだけど
最近初めて新しいコミュニティと関わってたりして。
軽い気持ちで始めたメメントモリってゲームに
こんな浸かるとは誰も思ってなかったよね。
ご存知かもしれないし意外に思うかもしれないけど
俺って一人でいる時間が一番好きな時間で。
だからやりたいことやってるときは没頭してて
連絡とか全然返さないマンではあるんだけど
知っての通り人と関わる時間もちゃんと好きで。
自分と違う人間との交流って一人じゃ考えつかないような、
知り得ないような価値観に触れられたり。
一人じゃ絶対に得られない刺激を貰えたりして。
とても貴重で大切な時間を過ごせているなふとした時にいつも思う。
性格とか価値観って半分は遺伝だけど
残りの半分は誰とどうやって関わったかで人格形成されるらしくて。
そういう人たちのおかげで
今の自分はこうして成り立ってるんだろうなと。
きっとネットがなかったら今以上に堅苦しい固定概念に囚われた
つまらない人間になってたんだろうなと。
今ですらそうなってしまっている自覚あるんやけどね。
色んな人と関わって沢山笑って、
色んな人と関わって悲しい思いしたり
とんでもないネットの闇を見て反面教師にして。
意図的に悪意を持って行動した心当たりは
今のところはないけれど
俺もきっと誰かに嫌な思いをさせてしまったり
ネットの闇みたいなものを見せてしまったりしてしまってるのかなって。
どこまでいってもエゴイストだから
自分自身がこういう俺は許せないって
思うことは決してしないようにしてきたし、
後悔だけはしないよう真っ直ぐ生きてきたけど
それで無自覚で何人もの人を傷つけて来たと思う。
しょうがないじゃん。
みんな違う人間なんだから皆が皆
同じ道を歩いていけるわけないんだからさ。
人間って生き物をするのはどうにも難しいらしい。
でもさ、こうして色んな人と関われるこの時代ってほんと凄いよね。
いつもふざけたことばっか言ってるけど
実は最近関わってくれてる人、昔からずっと関わってくれてる人
皆に対して伝えきれんほどの感謝の気持ちで溢れてる。
こんなくさいことは酔った時以外恥ずかしいから絶対言えないけどね。
ほろ酔いで雑にツラツラ書き殴ってる今だから
言えるけど感謝の気持ちに溢れてるんよ。
うん、実は途中でこの記事書くの止めてて
今改めて素面になって読み返してかなり恥ずかしいけどこの部分は残しとくよ。
なんて感謝の気持ちを述べたけど、ここで話を一転。
この一年間は上のような明るい話だけじゃなくて。
当然のように幾度となく
ストレスに苛まれたる瞬間もごまんとあった。
適応障害やらうつになりかけた昔と比べりゃ
大したことないかもだけど過去は過去で今は今。
そうなってしまうような具体的な何かも
勿論沢山あったんだけどそれが直接的な原因ってわけではない。
自分が自分である為にそうするしかなかったり。
誰かの負債をそのまま受け入れなきゃいけなかったり。
人間って生き物してりゃしょうがないことではあるが
ほんと自分勝手な人間だなと酷い自己嫌悪に陥る。
でもそうしないと自分が自分じゃなくなってしまう呪いにかかっていて。
自分らしく生きる以外のことが出来なくなってしまったからこそ陥るやつ。
で、やり場のない感情に押し潰されそうになって。
そういう時にいつもさっきの自分が書いた
クソ長いブログ読むようにしてるだけど
いつも決まって信じられんぐらい心が軽くなる。
まあこういう生き方するって決めたからこそ
この沼に陥ってるわけなんだけどそう決めた理由とか
自分の中の揺るぎないものが再確認できるというか。
この記事の中に偉そうに人一人ぐらいは救える内容にしたって書いてたけど
本当に救えたしそれが自分自身ってオチ。
些細な変化はあったにせよ一年前の自分が。
いや、今の自分ですら嫌だなと思ってしまう変化は多少あったにせよ。
芯となるものは何も変わっていなかった。
自分の残した言葉に自分で救われたなと。
やっぱさ、生きていて無駄な経験とか
無駄なことなんて何一つないんだよ人間。
最終的に自分は自分で救おうとしなきゃ
何があっても救われないんだよ。
誰かに優しい言葉を投げられたとしても
誰かに欲しかった言葉をかけてもらえたとしても
自分がその言葉を拾って救われたいって
意志がなけりゃ結局何も変わらないからね。
良いのか悪いのかは知らんけど
ほんと自分自身の言葉のおかけで
何度も何度も心が軽くなってるなと。
俺にしか使えない最強メンタルリセット術を見つけた気がして笑った。
みんなも多分さ、
こうやって誰かの目につくようなとこじゃなくていいんだけど
自分はこういうふうに生きたい。
こういうときにはこう考えて生きよう。
自分はこういう考え方で生きてる。
そういうのがわかるようなものを
どこかに残してるといいかもね。
何かあったときにいつでも見返せるようにさ。
自分ってどういう人間なのかを改めて認識することで
変わるもの、軽くなるものって絶対あると思う。
正解の行動が正しいかというとそうでもない時は多々あるし
明らかに間違ってる行動ってわかってても
気分が沈んでたら判断力が鈍って視野が狭まってしまってやってしまうこともあるし。
何かしら本来の自分を取り戻せる
ルーティーンみたいなのを見つけるのって強いなってふと思った。
ってなわけで、こうやってわざわざ文字に起こして
ぐちゃぐちゃになった心境の整理をしてるあたり
中学生の頃から何一つ変わってなくて
めっちゃかっこ悪いことしてる自覚はあるけど
今後もきっとこうやって生きてくんだろうなと、
自分だなあって感じが強くした。
だいぶまとめにかかったけど
あと一個だけは話しておきたいことがある。
いろいろ振り返ってて思い出したんだけどさ。
今年の年始にさ、いくつか目標立ててたんよ。
でも全部囓っただけで
何一つ達成できそうにないんだわ。
でも大丈夫。
今年、まだ半年あります。ざっく頑張ります。
ここまで読んでくれてありがとね。
P.S.
Twitter改悪の影響でフォローしてない人がオススメにめっちゃでてくるんだけど
ある日、かれしちゃんって女の子のツイートが流れてきました。かわいい。とてもかわいい、veryかわいい。
